Riete con todo

Videos de chistes: El lepero y el espejo

2010-04-22T22:00:00.005-07:00

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Salto para subir al coche descapotable

2010-04-22T22:00:00.004-07:00

Existen muchas formas de entrar en un coche, pero los descapotables tienen la gran ventaja que puedes acceder desde cualquier sitio con solo pegar un salto. Pero mejor que el coche no esté en movimiento.

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Salto para subir al coche descapotable

2010-04-22T22:00:00.003-07:00

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Videos de chistes: El lepero y el espejo

2010-04-22T22:00:00.002-07:00

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Fotochorradas (IV)

2010-04-22T22:00:00.001-07:00

Fotochorradas: Tengo sueño

Fotochorradas: Una cabezadita

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Fotochorradas (IV)

2010-04-22T22:00:00.000-07:00

Fotochorradas: Tengo sueño

Fotochorradas: Una cabezadita

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Chistes cortos (XXXVI)

2010-04-22T07:25:00.000-07:00

Chistes cortos: Hoy caen cinco

Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- ¡María, prepárate para hacer el amor cinco veces!.
- ¡¡¡Guauuuuuu, mi amor!!!. ¿Vienes muy excitado?.
- No, mujer, vengo con cuatro amigos.

Chistes cortos: Saliendo de casa

- Irene, ¿estás enferma?. Te lo pregunto, porque esta mañana he visto salir a un médico de tu casa.
- Mira Julia, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?.

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Videos: Chistes de Emma Ozores - Esquimales

2010-04-21T10:36:00.000-07:00

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La cabeza como tambor

2010-04-20T15:01:00.000-07:00

Algunas personas tienen la capacidad de utilizar su propia cabeza como instrumento de percusión membranófono, similar a sonido de un tambor. La resonancia musical es perfecta.

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¿Cama o playa?

2010-04-20T12:59:00.000-07:00

Lo de la siguiente imagen qué es, ¿una cama o una playa? No vale decir las dos cosas.

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Bolso para vegetarianas

2010-04-20T09:41:00.000-07:00

Este bolso ha sido diseñado para mujeres vegetarianas. Está hecho a base de coliflor y no creo que huela muy bien…

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Chistes: La motosierra

2010-04-20T07:49:00.001-07:00

Un bilbaíno entró a una ferretería con una motosierra eléctrica en la mano:

-Oiga, me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien arboles a la hora, pero la he probado y como mucho corta cincuenta.

-Pues no se preocupe, que ahora la probamos…

El dependiente arrancó la motosierra, y al oírla dijo el bilbaíno:

-¡Ahí va la hostia, tú! ¿Y ese ruido?

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Videos de chistes: Al Ataque - Abuelos en el teatro

2010-04-20T07:49:00.000-07:00

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Videos de chistes: Al Ataque - Una plaquita

2010-04-20T07:48:00.000-07:00

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Chistes: Doble deportivo

2010-04-19T07:05:00.000-07:00

Anoche conquisté a una señora madura en una discoteca de moda. Tenía buen aspecto para una mujer de 57 años. De hecho no estaba nada mal. Era muy guapa, elegante, distinguida, y sin querer me encontré pensando que tal vez tuviese una hija preciosa de unos 30 años. Habíamos tomado unas copas de más, nos hicimos algunas caricias fogosas y me preguntó si había tenido alguna vez un “doble deportivo”.

-¿Qué es eso? -le pregunté-.

-Es un trío con madre e hija -me contestó-.

-¡No! -le respondí, muy excitado-.

Tomamos unas copas más y me dijo que esa era mi noche de suerte. Así que fuimos para su casa, mientras mentalmente iba pensando que se estaba haciendo realidad lo de la hija preciosa que imaginé. Cada vez me notaba más excitado. Llegamos a su edificio, en un barrio muy elegante. En el parking sólo había vehículos caros. Subimos en un ascensor directo a su piso, entramos (se me aceleró el ritmo cardíaco imaginando al monumento de hija que tendría), ella se quitó los zapatos y los tiró sobre la alfombra. Encendió la luz del vestíbulo. Admiré la decoración de la sala, de un gusto exquisito. Mientras, ella comenzó a desvestirse lentamente y luego gritó:

-Mamá, ¿todavía estás despierta?

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Chistes gráficos (XXX)

2010-04-19T06:40:00.000-07:00

Chistes gráficos: Windows

Chistes gráficos: Enamorados

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Perro vicioso

2010-04-18T18:39:00.003-07:00

Este perro es un poco vicioso, le va el tabaco y la bebida. Creo que no durará mucho tiempo…

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Chistes: Accidente en moto

2010-04-18T18:39:00.002-07:00

-¡Joder, Joseba! ¿Cómo es que llevas toda la cabeza vendada?

-¡Ahí va la hostia! ¡Por la moto!

-¿Te caíste?

-¡Quia! ¿Recuerdas bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento que pone “Se traspasa”?

-Sí.

-Pues no es verdad. ¡No se traspasa!

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Chistes: Accidente en moto

2010-04-18T18:39:00.001-07:00

-¡Joder, Joseba! ¿Cómo es que llevas toda la cabeza vendada?

-¡Ahí va la hostia! ¡Por la moto!

-¿Te caíste?

-¡Quia! ¿Recuerdas bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento que pone “Se traspasa”?

-Sí.

-Pues no es verdad. ¡No se traspasa!

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Perro vicioso

2010-04-18T18:39:00.000-07:00

Este perro es un poco vicioso, le va el tabaco y la bebida. Creo que no durará mucho tiempo…

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Chistes: Breves mensajes de luna de miel

2010-04-18T18:38:00.000-07:00

Una madre tenía tres hijas. Cuando cada una de ellas se casaba, la madre les pedía que le enviaran un breve mensaje para saber cómo les iba la luna de miel.

Cuando se casó la primera de ellas, la madre recibió una carta con un mesaje muy breve: “Champú Sintrox”. Al principio la madre no entendió nada, pero leyendo una revista vio un anuncio que decía: “Champú Sintrox, satisfacción hasta la última gota”. Y la madre se quedó tranquila.

Una semana después de casarse su seguda hija, la madre recibió una carta que decía: “Rothmans”. Fue a investigar qué quería decir aquello, hasta que encontró un anuncio en un periódico: “Rothmans: king size, el tamaño ideal”. Y la madre pudo relajarse.

Finalmente se casó la tercera. Y tardó cuatro semanas en escribir. Su mensaje fue: “British Airways”. La madre estaba desconcertada. Finalmente localizó un anuncio, que decía lo siguiente: “British Airways: ¡dos veces al día, los siete días de la semana, en ambas direcciones!”

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Chistes cortos (XXVIII)

2010-04-18T14:33:00.003-07:00

Chistes cortos: El borracho cabezón

Llega un borracho a las 4 de la madrugada a su casa, cantando a todo volumen, y se despierta su mujer y le dice:
- ¡¡¡Manolo, cállate que vas a despertar a todo el vecindario!!!.
A lo que el borracho le contesta:
¡¿Y a mí qué?!. Prefiero ser un borracho conocido, que un alcohólico anónimo.

Chistes cortos: El borracho que veía doble

Un borracho se encuentra con un amigo, y le dice:
- ¡Qué pedo llevo!… ¡Veo doble!.
Y el amigo le contesta:
- No, estos niños son mis hijos, y son mellizos.
A lo que responde el borracho:
- ¿Los cuatro?.

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Gato mirando la pantalla

2010-04-18T14:33:00.002-07:00

Los gatos son animales muy graciosos. Pero cuando descubren las bellezas que se pueden ver por Internet se quedan pasmados.

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Chistes cortos (XXVIII)

2010-04-18T14:33:00.001-07:00

Chistes cortos: El borracho cabezón

Chistes cortos: El borracho que veía doble

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Gato mirando la pantalla

2010-04-18T14:33:00.000-07:00

Los gatos son animales muy graciosos. Pero cuando descubren las bellezas que se pueden ver por Internet se quedan pasmados.

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La bailarina sexy

2010-04-18T12:47:00.001-07:00

Otra de esas cámaras ocultas graciosas en las que una bailarina lo enseña casi todo de forma muy sexy para despistar al pianista.

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Videos: Chistes de Javier Segarra - Tics

2010-04-18T12:47:00.000-07:00

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Chistes cortos (XXIX)

2010-04-18T09:04:00.001-07:00

Chistes cortos: El borracho y la mujer

Un borracho entra en un bar, pide una cerveza, se sienta al lado de una mujer, y le dice:
- Señora, es usted muy fea.
- ¡Y usted está borracho!.
- Sí, lo sé, pero esto a mí después se me pasa.

Chistes cortos: El policía y el ladrón

Va un policía persiguiendo a un ladrón y en cuanto se despista, lo pierde de vista. En esto ve a un borracho, y el policía le pregunta:
- ¿Buen hombre, no habrá visto a alguien doblar la esquina, verdad?.
A lo que el borracho le responde:
- No, señor policía, yo cuando llegué ya estaba doblada.

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Chistes cortos (XXIX)

2010-04-18T09:04:00.000-07:00

Chistes cortos: El borracho y la mujer

Un borracho entra en un bar, pide una cerveza, se sienta al lado de una mujer, y le dice:
- Señora, es usted muy fea.
- ¡Y usted está borracho!.
- Sí, lo sé, pero esto a mí después se me pasa.

Chistes cortos: El policía y el ladrón

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Madre asustada

2010-04-18T09:03:00.000-07:00

Esta madre se muestra muy asustada porque piensa que a su hijo ya le ha crecido mucho el miembro. Sin embargo, no es más que la sombra de un flotador con forma de patito.

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Chistes cortos (XXX)

2010-04-18T03:41:00.001-07:00

Chistes cortos: El muerto

En encargado de dar la mala noticia del fallecimiento de un enfermo, se dirige a la familia:

- ¿Loz familiarez del zeñor González?.
- Sí, somos nosotros.
- Ziento comunicarles que el zeñor González ha fallecido.
- ¡No me joda!.
- No, no mejoda, ni mejodará. Ya le he dicho que ha muerto.

Chistes cortos: A mí me llaman…

- Hola, me llamo Bartolo, pero me llaman Bartolomé.
- Pues yo me llamo Paco, pero me gusta que me llamen “pacomé”.

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Chistes: Las notas de Jaimito

2010-04-18T03:41:00.000-07:00

Jaimito llegó a casa y le dijo a su madre:

-Mamá, ya me han dado las notas en el cole.

La madre tomó el cuaderno con las notas, las leyó y, con cara de enfado, dijo a Jaimito:

-¡Jaimito! ¡Estas notas se merecen una buena paliza!

El niño respondió:

-¿Verdad que tú también lo crees? ¡Vamos, sé dónde vive la maestra!

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Colarse por una puerta

2010-04-18T00:57:00.001-07:00

Los paparazzi son capaces de hacer cualquier cosa con tal de conseguir las mejores fotos de los famosos. Este casi muere en el intento…

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Chistes: Fimosis vasca

2010-04-18T00:56:00.001-07:00

-¡Joder, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital!

-Pues sí, me han operado de fimosis.

-¿Y eso en qué consiste?

-Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo.

-¡Ahí va la hostia! ¿Y qué hacen con él?

-Pues mira, yo me he hecho esta chupa.

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Chistes cortos (XXXI)

2010-04-18T00:56:00.000-07:00

Chistes cortos: La fiesta

Un niño le pregunta a su madre:

- ¿Mamá, por qué tú eres blanca, papá es negro y yo soy chino?.
-Ah, hijo mío… si supieras la fiesta que hubo ese día…, tienes suerte de no ladrar.

Chistes cortos: El remo

Una niña se va a pescar con su padre y vuelve con un ojo hinchado. Su madre asustada, le pregunta:

- Hija mía, ¿qué te ha pasado?.
- Fue un tábano mamá…
- ¿Te picó?.
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.

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Zanahoria cazando conejos

2010-04-17T17:52:00.005-07:00

Si las zanahorias se alimentaran y fueran carnívoras, probablemente se tomarían la venganza con los conejos. Un ejemplo de cómo sería el mundo al revés.

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Chistes cortos (XXXII)

2010-04-17T17:52:00.004-07:00

Chistes cortos: Para sacarse el pasaporte

- ¿Sexo?.
- Cuatro veces por semana.
- No, quiero decir masculino o femenino.
- Me da igual.

Chistes cortos: El sexólogo

Una mujer, de buen ver, va al consultorio del sexólogo y le pregunta al médico:
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido. ¡Algo que lo hiciera quedar como un toro!.
- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos.

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Zanahoria cazando conejos

2010-04-17T17:52:00.003-07:00

Si las zanahorias se alimentaran y fueran carnívoras, probablemente se tomarían la venganza con los conejos. Un ejemplo de cómo sería el mundo al revés.

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Videos de chistes: ¿Cómo se llama la cantante?

2010-04-17T17:52:00.002-07:00

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Videos de chistes: ¿Cómo se llama la cantante?

2010-04-17T17:52:00.001-07:00

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Chistes cortos (XXXII)

2010-04-17T17:52:00.000-07:00

Chistes cortos: Para sacarse el pasaporte

- ¿Sexo?.
- Cuatro veces por semana.
- No, quiero decir masculino o femenino.
- Me da igual.

Chistes cortos: El sexólogo

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Chica a la que le gusta el 69

2010-04-17T13:39:00.000-07:00

A esta chica le gusta más de la cuenta el 69, un número como otro cualquiera, ¿no?

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Chistes cortos (XXXIII)

2010-04-17T10:26:00.002-07:00

Chistes cortos: En un asilo de ancianos

Dos viejecitos están hablando en el asilo:
- ¿Tú que prefieres, el sexo o la Navidad?.
- ¡El sexo, claro!. Navidad hay todos los años.

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Chistes: Noche nupcial

2010-04-17T10:26:00.001-07:00

Dos recién casadas comentaban sus experiencias de la noche nupcial.

-Mi marido estuvo conduciendo todo el día -relató una-. Cuando llegamos al hotel se tiró en la cama y se durmió al segundo.

Dijo la otra:

-El mío también estuvo conduciendo todo el día -comentó la otra-. Pero él se durmió al tercero.

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Chistes cortos (XXXIV)

2010-04-17T10:26:00.000-07:00

Chistes cortos: En el otorrino

El otorrino atiende a un viejecito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Romero, ¿le gusta su nuevo audífono?.
- Si, es realmente muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?.
- Todavía no se lo he contado a nadie, pero ya cambiado el testamento tres veces.

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Señalización WC masculino

2010-04-17T07:39:00.000-07:00

Cuesta creer que se lleguen a señalizar cosas que se encuentran a 0 metros. Supongo que lo habrán puesto porque nadie se creía que se pudiera mear en plena estación del metro.

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Chistes gráficos (XVII)

2010-04-17T02:38:00.003-07:00

Chistes gráficos: No lo repetiré dos veces

Chistes gráficos: Matrimoniadas

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Videos de chistes: Al Ataque - Las cruzadas

2010-04-17T02:38:00.002-07:00

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Chistes gráficos (XVII)

2010-04-17T02:38:00.001-07:00

Chistes gráficos: No lo repetiré dos veces

Chistes gráficos: Matrimoniadas

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Videos de chistes: Al Ataque - Las cruzadas

2010-04-17T02:38:00.000-07:00

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Chistes gráficos (XVIII)

2010-04-16T21:35:00.005-07:00

Chistes gráficos: La hucha

Chistes gráficos: El relleno

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Bolso que da miedo

2010-04-16T21:35:00.004-07:00

Nunca había visto un bolso que diera tanto miedo. Cuesta imaginar que le pueda gustar a alguna mujer coqueta.

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Chistes: Buena razón

2010-04-16T21:35:00.003-07:00

El marido llegó a casa al amanecer, borracho como una cuba y con manchas de carmín por toda la cara. Su mujer lo esperaba en la puerta.

-¡Supongo que tendrás una buena razón para llegar a casa a las seis de la mañana…!

-¡Sí! El desayuno.

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Original forma de colgarse

2010-04-16T21:35:00.002-07:00

Hay muchas formas de colgarse, aunque esta es la mejor de todas porque te da el aire y no te mueres. Sólo necesitarás un par de pinzas muy resistentes, capaz de soportar muchos kilos de peso.

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Chistes cortos (XXXV)

2010-04-16T21:35:00.001-07:00

Chistes cortos: El mejor final

En el consultorio, el médico le da la peor noticia a su paciente:
- Señora, tiene usted seis horas de vida.

Desesperada, la mujer corre a su casa y se lo cuenta al marido. Los dos deciden emplear el tiempo que le queda a ella de vida, haciendo el amor. Lo hacen una vez, y ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, y ella pide más. A cabo ya de tres veces, ella quiere de nuevo hacer el amor una vez más, a lo que el marido le responde:
- ¡Ah, no, ya basta!. ¡Yo me tengo que levantar temprano mañana, y tu no!.

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Videos de chistes: Al Ataque - Un perro con un taladro

2010-04-16T21:35:00.000-07:00

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Chistes gráficos (XX)

2010-04-16T17:01:00.004-07:00

Chistes gráficos: Ponerse de pie

Chistes gráficos: El inconsciente

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Chistes gráficos (XIX)

2010-04-16T17:01:00.003-07:00

Chistes gráficos: La monarquía

Chistes gráficos: Mucho fútbol

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Videos de chistes: Laura Sánchez en El Club del Chiste

2010-04-16T17:01:00.002-07:00

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Chistes: Amores circenses

2010-04-16T17:01:00.001-07:00

El director del circo entró su caravana y contempló con horror cómo su contorsionista esposa se refocilaba en la cama con Peter el enano.

-¡Pérfida mujer! -le recriminó su esposo-. ¿Cómo puedes hacerme esto? ¡Si hace apenas una semana te encontré con Jack el gigante!

-¡No te enfades, cariño! ¿No ves que me estoy quitando?

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Unicornio palomo

2010-04-16T17:01:00.000-07:00

La verdad es que tener un hijo es una de las cosas más bonitas que hay en la vida. Sin embargo, en ocasiones hay que rezar para que no te salga raro del todo.

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Videos de chistes: ¡Abuela, abuela!

2010-04-16T08:34:00.003-07:00

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Chistes gráficos (XXI)

2010-04-16T08:34:00.002-07:00

Chistes gráficos: La salida

Chistes gráficos: Lo que unos dicen y otros entienden

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Chistes gráficos (XXII)

2010-04-16T08:34:00.001-07:00

Chistes gráficos: Moisés y el pescador

Chistes gráficos: Entretenido en prisión

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Chistes: Donación de órganos

2010-04-16T08:33:00.000-07:00

Estaban varios viejitos de celebración. Uno de ellos se levantó y anunció:

-Cuando me muera, quiero donar mis ojos.

Otro se levantó y dijo:

-Cuando me muera, quiero donar mi hígado.

Todos los demás se fueron levantando y diciendo qué órgano donarían cuando muriesen. Le llegó el turno a Don Jaime, quien, con semblante serio, dijo:

-Cuando yo me muera, voy a donar mi pene.

Todos los presentes exclamaron:

-¡Qué generosidad, qué maravilla, nunca nadie se había ofrecido a donar ese órgano!

Después todos gritaron:

-¡Viva Don Jaime, que va a donar su pene!

A continuación todos corearon:

-¡Qué se levante, que se levante, que se levante…!

Don Jaime, esbozando una sonrisa, dijo:

-¡Si se levanta, no lo dono!

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Chistes gráficos (XXIII)

2010-04-15T16:21:00.001-07:00

Chistes gráficos: El novato

Chistes gráficos: Los pececillos

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Videos: Chistes de Laura Sánchez - Pata de goma

2010-04-15T16:21:00.000-07:00

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Carretera mal pintada

2010-04-15T16:19:00.000-07:00

Es fundamental conducir sin haber ingerido alcohol para evitar accidentes. Sin embargo, también hay que decir que los que trabajan pintando las carreteras tienen que seguir el mismo camino.

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Portabebidas para el coche

2010-04-15T13:57:00.000-07:00

No te preocupes si tu coche es viejo y cuenta con un equipamiento muy limitado. Con un poco de imaginación puedes ampliarlo para tener elementos tan prescindibles como un portabebidas.

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Chistes gráficos (XXIV)

2010-04-15T09:33:00.001-07:00

Chistes gráficos: Las pistas lo delatan

Chistes gráficos: La mala suerte de los de Lepe

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Videos: Chistes de Laura Sánchez - Angelito

2010-04-15T09:33:00.000-07:00

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Chistes: Compras anticipadas

2010-04-15T07:27:00.001-07:00

Se encontraron dos bilbaínos por la calle y uno le dijo al otro:

-¿De dónde vienes, Patxi?

-Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera.

-¡Ahí va la hostia! Sí que montas pronto el belén este año.

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Yo soy de los Yankees

2010-04-15T07:27:00.000-07:00

Los New York Yankees son un equipo de béisbol que juega en la Major League Baseball, en Estados Unidos. Cada vez tienen más fans masculinos, no se por qué…

¿Será verdad lo que dice la chica? La respuesta tras el salto…
(más…)

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Chistes gráficos (XXV)

2010-04-15T02:07:00.001-07:00

Chistes gráficos: La floristería

Chistes gráficos: Minipisos

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Chistes gráficos (XXV)

2010-04-15T02:07:00.000-07:00

Chistes gráficos: La floristería

Chistes gráficos: Minipisos

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Perro borracho

2010-04-14T21:08:00.001-07:00

Los perros pueden emborracharse igual que las personas. Eso es algo que puede pasar cuando los dueños están de fiesta y son muy irresponsables.

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Chistes gráficos (XXVI)

2010-04-14T21:08:00.000-07:00

Chistes gráficos: Viviendas de protección oficial

Chistes gráficos: Escenas de matrimonio

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Chistes: El padre más rápido

2010-04-14T20:59:00.001-07:00

Tres niños presumían de sus padres en el patio del colegio, durante el recreo:

-Mi padre es futbolista. Es tan rápido que puede disparar una flecha, echar a correr y cogerla con la mano antes que caiga al suelo.

-¡Eso no es nada! Mi padre es atleta profesional. Es tan rápido que puede disparar un rifle, echar a correr y atrapar la bala en el aire con sus dientes.

-¡Eso no es nada! Mi padre es funcionario. Es tan rápido que termina de trabajar a las tres de la tarde y antes de las dos ya está en casa.

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Chistes gráficos (XXVII)

2010-04-14T20:59:00.000-07:00

Chistes gráficos: El peor trabajo del mundo

Chistes gráficos: Los ratones

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Patrón de los electricistas

2010-04-14T10:40:00.001-07:00

Ya hemos descubierto quién es el patrón de los electricistas. Creo que me suena de algo, pero no se de qué…

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Fotochorradas (I)

2010-04-14T08:46:00.001-07:00

Fotochorradas: El vigilante de la playa

Fotochorradas: La bruja y el alcohol

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Videos: Chistes de Laura Sánchez - Infierno

2010-04-14T08:46:00.000-07:00

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Chistes: El precio de la penitencia

2010-04-14T07:02:00.000-07:00

Un hombre fue a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido, le dijo al cura:

-Padre, confieso que robé una gallina.

-Reza 3 padrenuestros y devuelve ese animal a su dueño.

-No puedo, padre. ¡Me la comí!

-Bueno, entonces que sean 6 padrenuestros y págale la gallina al dueño.

-Padre… ¡Es que no me acuerdo dónde la robé! Estaba muy borracho.

El cura, enojado, dijo:

-Está bien, reza un rosario completo, y después saca del bolsillo 20 euros y se los das a la primera persona que te encuentres al salir de la iglesia, como penitencia.

El hombre se dirigió al fondo de la iglesia, rezó el rosario y salió a la calle, con los 20 euros en la mano. La primera persona a la que vio al salir fue una chica en la esquina. Se acercó a ella y le dijo:

-Tenga, señorita, 20 euros.

-No, querido, son 50 euros.

-¿Pero cómo 50? ¡El cura me dijo 20!

-Ya…, pero es que el cura es cliente de muchos años…

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El gato mariachi

2010-04-13T11:28:00.000-07:00

El otro día nos quedamos de piedra viendo a un gato que se aguanta en pie, haciendo un poco más de broma con el tema, no te pierdas la siguiente versión mucho más currada, protagonizada por el gato con botas y su mariachi.

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Chistes: El mejor invento

2010-04-13T09:15:00.003-07:00

Uno de los inventores de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo. Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dijo:

-Hijo mío, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron el mundo, tu premio es poder encontrarte con quien desees.

Arthur pensó un poco y despues dijo:

-¡Quiero encontrarme con Dios!

San Pedro llevó a Arthur hasta la sala del trono y lo presentó ante Dios. Dios reconoció a Arthur y le dijo:

-Así que fuiste tú el que inventaste la Harley-Davidson…

-Es cierto, fui yo.

-No fue un buen invento -comentó Dios-. Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado y alto consumo.

Arthur, molesto con los comentarios, replicó:

-Discúlpeme, pero, ¿no fue Dios quien inventó a la mujer?

-Sí, fui yo -respondió Dios-.

-Bien, entre nosotros dos, de profesional a profesional, su invento fue bastante desafortunado: la suspensión delantera es muy inconsistente, es muy ruidosa y habladora a altas velocidades, en la mayoría de los casos la suspensión trasera está floja y vibra demasiado, el área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado y los costes de mantenimiento son desproporcionados.

Dios meditó y respondió:

-Es posible que mi invento tenga defectos, pero, de acuerdo con los datos que manejo, hay muchos más hombres que han montado en mi invento que en el tuyo…

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Videos: Chistes de Santiago Urrialde - Policías novatos

2010-04-13T09:15:00.002-07:00

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Chistes gráficos (XXVIII)

2010-04-13T09:15:00.001-07:00

Chistes gráficos: Póngase el abrigo

Chistes gráficos: chiste machista

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Chistes gráficos (XXVIII)

2010-04-13T09:15:00.000-07:00

Chistes gráficos: Póngase el abrigo

Chistes gráficos: chiste machista

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Chistes: El viajante y su mujer

2010-04-12T21:46:00.005-07:00

El viajante llegó a su casa después de haber pasado dos semanas de viaje.

-¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida.

Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:

-Ya está bien, ¿no? ¡Toda la semana igual, coño…!

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Fotochorradas (II)

2010-04-12T21:46:00.004-07:00

Fotochorradas: Hitchcock

Fotochorradas: Motero y ergonomía

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Fotochorradas (II)

2010-04-12T21:46:00.003-07:00

Fotochorradas: Hitchcock

Fotochorradas: Motero y ergonomía

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Videos: Chistes de Chiquito de la Calzada - Pecado grande

2010-04-12T21:46:00.002-07:00

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Vestirse de bolsa de basura

2010-04-12T21:46:00.001-07:00

No parece que vayan en broma estos japoneses cuando proponen lo de ir vestidos como si fuéramos bolsas de basura. Tiene la ventaja de que sirve de saco de dormir, aunque como te descuides lo mismo tu madre te tira a los contenedores sin darse cuenta.

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Vestirse de bolsa de basura

2010-04-12T21:46:00.000-07:00

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Guantes de pan

2010-04-12T19:37:00.000-07:00

Pocas estupideces han sido tan buenas. Se trata de unos guantes hechos con pan que sirven para comerse, por ejemplo, una hamburguesa. Todo ello sin preocuparse por el ketchup y la mayonesa que pueda ir chorreando.

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Bebé asustado por Elmo

2010-04-12T19:31:00.000-07:00

No todos los bebés disfrutan con Elmo, una de la marionetas del famoso “Barrio Sésamo”. Su peluche con los ojos saltones intimida a cualquiera…

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Chistes gráficos (XXIX)

2010-04-12T18:28:00.001-07:00

Chistes gráficos: La juez

Chistes gráficos: Curso para jefes

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Videos: Dos chistes de Laura Sánchez

2010-04-12T18:28:00.000-07:00

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Chistes: Ellas hablan más que ellos

2010-04-12T17:03:00.000-07:00

Paco leyó un estudio que afirmaba que los hombres usaban de media 15.000 palabras al día, mientra que las mujeres tenían una media de 30.000 palabras diarias. Contento por haber encontrado una prueba con la que demostrar que sus quejas por lo mucho que hablaba su mujer estaban documentadas, fue a mostrarle el estudio a su media naranja. Ella lo leyó, reflexionó un instante y dijo:

-Si las mujeres usamos el doble de palabra que los hombres, es porque siempre tenemos que repetir las cosas para que los hombres nos entiendan.

Paco respondió:

-¿Qué…?

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Fotochorradas (III)

2010-04-12T15:11:00.000-07:00

Fotochorradas: Spiderman

Fotochorradas: La poli

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